наконец то я свободна!
crazy_furry
( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

желанное за действительное. как сходят с ума.
crazy_furry
Только я подумала, что мне стало лучше (сейчас я уже хорошо себя чувствую), как внезапно я чуть не тронулась умом. В метро я увидела мужчину, как две капли он. Но я была в вагоне, а он на перроне. Двери уже закрылись. Я захотела вернуться и вернулась на остановку назад, но его уже конечно не было. Я повторяла про себя 'я сошла с ума, я сошла с ума'. В тот момент я в телефоне проверила, что он онлайн через компьютер, значит это был не он. Галлюцинация или очень сильное желание видеть. Я понимала, что выгляжу странно, заплаканная и потерянная. Но я уже не могу контролировать эмоции. Он оставил меня.

кокон
crazy_furry
мне стало хуже. у меня начались нервные припадки снова. у меня все болит в груди, голова. мне плохо. я очень расстроена. за два дня до этого были боли в сердце, а теперь болит все в груди, будто меня туда били. я стараюсь высвободиться, поэтому завела этот дневник, и пишу сюда все что держу в своей голове.
лучше бы было сходить исповедаться. но мне боязно, потому что я не знакома близко с этим. у меня есть один священник знакомый, но я боюсь ему звонить.
я одна себя мучаю, и мне не с кем поговорить.
я все время плачу и мне плохо. я помню, как однажды вызывала скорую два года назад. но врачи не могут спасти от панической атаки, мне дали валидол и все. мне нужен врач. я не хочу говорить маме, потому что она поймет, что это из за него. мне нужен священник и врач. мне очень плохо. но боюсь об этом сказать. потому что это не вылечит причину. я боюсь, что может быть сердечный приступ, а не нервный.
я позавчера разложила как может случиться. я решила написать ему в конце апреля. просто рассказать, об изменениях, о том, что я успела сделать, о том, что я решила для себя. я расскажу, что не смогу выполнить обещания, потому что все изменилось. пусть он будет в курсе этого. я не знаю, хочу ли я его спрашивать об ответе. я просто расскажу о себе все как есть. а станет ли он отвечать - его дело. молчание для меня будет уже достаточным ответом. себя он точно любит больше, и не пойдет ни на какую встречу, не сделает ни шага. но пусть только не думает, что я его обманывала. я не могу вечно следовать за человеком, который от меня убегает.
я почти не верю, что он захочет со мной говорить. я не верю совсем, что он может пойти на встречу. я почти уверена, что он откажется менять в себе что то ради меня. я уверена, что он легко откажется от меня. я больше чем уверена, что в ответ на мое письмо, он снова скажет, что я во всем виновата, и все делаю неправильно. возможно даже будет снова говорить, что я недостаточно "осознала" себя, ничего не сделала и ничему не научилась. может он и расстроится, но ничего толкового я от него не услышу. но что бы он не ответил, или даже если вообще не ответит - я не поменяю своего пути. я продолжу в том направлении, которое я нашла для себя. если он откажется от меня, это только докажет, что я все делаю правильно и то, что он нисколько меня не любит.
мне будет больно. но я хотя бы буду знать, что он такой, а не то, что я себе воображаю. было бы слишком неразумно надеяться на чудо. я не верю, что он может делать что то ради меня. и скорее всего, что в этом он со мной согласится.
я не знаю, будет ли у меня кто то после этого, и будет ли у меня возможность быть замужем. сейчас я не знаю ничего, кроме своей боли. она отделяет меня от мира. я полностью погружена в свою боль и печаль. мама говорит, что это слишком заметно и что все ее знакомые это замечают и спрашивают. тетя лиля говорит, что я высохла. я не могу контролировать это. даже охранники на входе это замечают. студенты замечают. я вру, что все хорошо. иногда я делюсь немного со студентами и друзьями в интернете. даже родственники перестали говорить на эту тему, потому что мне больно. я хочу чтобы это прекратилось, и все мои мечты исполнились.

снится.
crazy_furry
Вчера и позавчера он мне снился. Я плакала во сне: 'а на мои вопросы ты не хочешь ответить?' сказала я и проснулась. Так отпечаталось в подсознании возмущение.
Я опять плохо себя чувствую. Колет в сердце неприятно. Я же каждый день о нем помню, и я расстроена изза одиночества. Даже если он любит меня, все равно бросил. Я устала ждать в неизвестности. Я сейчас больше всего мечтаю о любви. Я давно жду возможности хоть попробовать себя в роли жены, самой создавать уют в доме. Хочу хоть попробовать пожить самой, взять на себя обязательства. Я готова быть женщиной, я созрела для этого. Мне пора. Мое тело само просит ребенка. Руки просят. Сердце просит покоя. Душа зовет его. И терзается. Как выйти из этой проблемы? Мне не хочется никого другого, пусть меня просят искать, но мне никто не нужен другой. Мне больно от его упрямства.
Я жду этого страшного момента, когда он скажет, что не в силах измениться. Что со мной тогда будет. Опять тоже самое что год назад. Боль повторится. Господи, помоги.

я готова стать...персиком
crazy_furry
Сейчас будет смешно. Я - созревший персик. Внутри меня очень сочная и сладкая мякоть и медовый нектар. Розово-оранжевый. Пушистый. Сладко пахнущий. Тяжелый, вот вот сорвется с ветки. Я очень хочу, чтоб меня съели. Я такой вкусный, что сам в неге от сладости, свежести своего сока. Ешь меня! Кусай с любого бока. Еще! Съешь все!
Я круглый наливной персик. Я поспела. Я вешу на ветке, а должна лежать в твоих руках. Меня пора есть.

что я от него хочу
crazy_furry
уж точно не собаку твою гладить я приехала.....вот уж точно не за этим я через пол-области мчалась.
и все что он мог - это сообщить мне, что он еще сомневался, "стоит ли меня встречать?" и спрашивал об этом сестру. бля.....нет у мужика своего мнения, ну нет! безвольная личность. я ничего от него так и не услышала. а услышать я собиралась конструктивное решение. вот есть я. я согласилась быть твоей девушкой. и даже предварительно согласна на большее. я даже согласна любить такое чудище (от слова чудо). и всеми своими поступками даю понять, что никуда не ухожу. твое дело - исполнить долг. ну, дхарму. ну, не важно, поступить по-мужски. ты же сказал, что "хочешь, чтобы я была твоей женщиной". а дальше пошел полный абсурд. желание обладать мы изъявили, а потрудиться, чтобы обладать желаемым - не захотели. в итоге, я даже от его мамы его получила согласие на все, на в любом виде, лишь бы внуков еще одних увидеть. а он....знаете, как в фильме, сбежал, чуть ли не в окно, ахахахаха, позорище)))
да, по сути, он меня обесчестил, опозорил перед всеми моими и своими родственниками и предал. бля, смешно...))) до слез. жесть. простить можно, он же глуп. труслив. мне жутко стыдно за него.
стыдно рассказать о случившемся. стыдно было бы показать его своим знакомым. я бы сгорела со стыда, если бы он при моих знакомых начал бы рассказывать ту муть, которую он мне говорил про родноверие. а если бы я привела его в круг друзей, то он бы ничего не понял, из того, что они говорят, потому что он не знает совсем ничего. мне опять было бы за него стыдно перед всеми.
нет, никаких анекдотов, как он думал, про него мама не рассказывает. она о нем не говорит. потому что мне это причиняет боль. иногда она спрашивает, изменилось ли что то, и я отвечаю, что он как и прежде, даже хуже, смотрит жданова и задорнова, и все по нулям. тогда она задает вопрос, а что я собираюсь делать. и я отвечаю, что мне сектант и слабак не нужен. поэтому ни о чем и не спрашиваю.
но я в затруднении. я не могу решиться на полное расставание. с одной стороны, я против его неоязычества. мне не нужен такой мужчина, который только о себе думает. мне не нужен такой глупый. я не пойду на то, что он хотел. и не хочу терпеть его психических особенностей на себе. с другой стороны, я люблю его и хочу вытащить из этого дерьма. я хочу, чтобы мы встретились, договорились сделать все поровну, восстановили отношения, и наконец, мать твою, поженились.
я хочу от него практически "невозможного". чтобы он отрекся от неоязычества и вернулся к той вере, в которой его крестили. чтобы он поменял место жительства и место работы соответственно. чтобы повысил уровень образования.
бл***, покажите мне, что из этого не является полезным для мужчины??! что из мною перечисленного может повредить развитию человека? где, бл***, я не права??
я хочу выйти замуж за православного (старовера, не важно), работоспособного и образованного мужчину ! что здесь противоречит нормам общества ??!! пусть меня побьют камнями, если то, что я хочу - неправильно для женщины!
я могу его бросить и сказать, что ну это типо не любовь, я его не принимаю, хочу изменить и т.д... И БЛ*** ЧЁ?
если я хочу помочь ему - это плохо?? я не безразлична к нему. меня беспокоит его состояние. он со мной не согласится, я знаю. он скажет, что все у него прекрасно. да, потому что он в розовых очках. и да, он зомбирован, хотя раньше мы над этим смеялись. он, бл*ть, зомби-сектант))) не смешно.
да, я матерюсь. за*бало. совестно бросить его. я раньше сама была хр*н знает кем, то язычницей, то эзотеричницей. теперь, после "осознания" себя как христианки, не могу бросить его. я осознаю это как христианский долг.

обращение к сестре
crazy_furry
если бы мой дядя называл профессию учителя плохой профессией, то это был бы абсурд. в нашей семье 5 педагогов точно было. и я среди них. Коля может быть неправильно понял, то что ему сказали. но я снова его оправдываю. нет, он не хотел понимать, и намеренно переврал, да еще своей сестре наплел какой то чуши. кстати, наплел, потому что задело его сказанное, и он стал искать поддержки у сестры. его ведь по всем пунктам распнули, сказали, что он по факту "ничтожество" (в контексте, конечно). после чего, он решил свалить от меня. я не могу принять его сторону, потому что я согласна, что Коля дурак. хотя вслух это никто не озвучивал. спустя 8 месяцев мне кристально очевидно, что Коля делает шаги в сторону деградации. чем бы он не занимался - все ерунда. что бы ни сказал - все как в лужу...
ему сказали примерно следующее: мужчина его возраста должен иметь бОльшую определенность и возможности, чем у него. это означает высокий профессиональный уровень и достаточную состоятельность для создания семьи. на что, у Коли возникло очевидное возмущение. мол, у меня есть стабильный заработок, и квалификация, и вообще я заааааааавуч, и у меня куча движимого и недвижимого имущества. на что дядя ему ответил, что этого недостаточно. и стоило бы давно задуматься о своих перспективах на будущее. у Коли это вызвало недоумение, мол а что еще надо то? вот с этого момента мы пришли к тупику. потому что объяснить человеку малообразованному, сдвинутому на эзотерике, и сидящему на шее у матери, что такое мужчина и что он должен уметь в 32 года - практически невозможно. да, я согласна, что я не могу требовать от мужчины того, что ему не дано уметь. и я согласна, что пойди я в сторону Коли, то меня бы ждала еще более "экстремальная" ситуация. потому что тогда бы Коля получил за ничто то, что ему хочется, не прикладывая усилий, и продолжал бы гнуть под себя все, а мне бы пришлось в одиночку сражаться с его помешательством, при этом не получая от него благодарности и отказав себе в возможности найти подходящую работу. Это не голословный вывод. На момент нашего знакомства он жил с матерью в деревне. И работал в школе. Я тоже была школьным учителем, и жила с мамой, но в городе. Я решила уже тогда уйти из школы в университет и в школе я оставаться не хотела. Из города переезжать не собиралась. Это было установлено еще до него, и решения относительно себя я принимаю сама. Абсурдно то, что Коля, не будучи мне ни женихом, ни мужем, хотел повлиять на меня, чтобы я поступила так, как ему удобнее. То есть бросила то место, где у меня есть все необходимое для развития и поменяла на худшие условия, нежелательную для меня работу вновь в школе, тусклую жизнь в ковернино, да еще с полусектантом-тираном, безграмотным и безвольным.
Немало обескуражила меня фраза его сестры: 'но ты ж ведь получала какое то удовольствие от общения с ним', а еще 'ну нужно уметь расставаться, хоть это и грустно'. ....ох бл*.. Уважаемая Ольга Леонидовна) если все то, что Ваш брат говорил мне и как поступал со мной я должна принимать за удовольствие, то только за садомазохическое. Потому что такого тяжелого психического давления я за всю жизнь на себе испытывала. И ничего приятного я для себя из общения с ним для себя не получила. Кроме нескольких вещественных даров на праздники. Очень любит он быть благодетелем, делать подарки, а потом взимать за это девичьими слезами. Ваша незаинтересованность в судьбе брата тоже говорит о многом. Вам безразлично чем и с кем живет ваш брат. Если Вы видели то, чем он увлекается и вас это не устраивало, то почему вы не настояли, чтобы он прекратил это мракобесие? Вы же вроде имеете образование, опыт, вы старше. Почему вы потакаете его безумию? Не кажется вам ненормальным то, что он говорит, на что ориентирована его жизнь, чем он занимается? Не кажется что он странный, хоть немного? А если кажется, почему же вы не разобрались в чем дело, почему не поговорили с ним, почему не заглянули хотя бы в интернет посмотреть о том, что на самом деле такое неоязычество, и куда ведет? Почему оказалось так, что человек остался один, наедине с невежеством и без опоры воспитания? Вы только критикуете и отстраняетесь друг от друга, вам всем наплевать, лишь бы не трогали, у вас нет сочувствия к другому. У вас каждый за себя и прав только он сам.
Нет ничего больнее, чем наблюдать, как близкий человек медленно умирает у тебя на глазах. Я знаю, о чем говорю. На моих глазах умирал человек от рака. Мучает не только боль от болезни, но и страх одиночества. Когда ты болен, ты, как правило, одинок, особенно если семьи рядом нет. Ваш брат болен. Считайте, что уже болен. Потому что сыроедение необратимо влияет на организм, хуже алкоголя, это доказанный факт. Если он продолжит так питаться, то ...сами увидите. Никто из 'сыроедов' до 50 не доживал. Точно также неоязычество доведет вашего брата до психического заболевания сначала, а затем.. кто знает.. либо превратится в антисоциальную личность, вроде сектанта-отшельника, либо вернется к прежнему состоянию, когда он пил и употреблял наркотики (у неоязычников это распространено). Если его не остановить, он деградирует, о семье, о жене не будет и речи. Эта школа, где он сейчас работает, это потолок для него сейчас. В лучшем случае он найдет такую же рядом и не будет ни к чему стремиться. Он уже остановился на достигнутом и начал катиться назад. Он не работает над собой, а время тратит на ..сами спросите. И вы увидите, что 80% его жизни - это иллюзии, сказки про якобы истинную веру, а на деле он не в состоянии совершать поступки, решать проблемы, не говоря о том, что он понятия не имеет что такое семейная жизнь.
Я конечно всего лишь девочка по сравнению с вами. Я не могу решать за него, что ему делать. Но я вижу в чем тут проблема и согласна с тем, что говорят мои родственники. Дело не в моей маме. Дело не в моем характере. Дело не в обидах, которые он мне причинил (простила). Дело действительно в том, что я бессильна против его невежества. Я не могу заставить его учиться. А без этого он лишает себя сам любого развития, даже банально в карьере и лишает себя возможности иметь семью.

так тебе и надо. буду писать, что думаю.
crazy_furry
А я ему давно предлагала удалить меня из своего списка, тогда бы не мучал меня.
Я по-своему делаю 'то, что считаю нужным'. Даже сильный хмель со временем выветривается. Я должна помочь, я не оставлю его во тьме невежества, я обязана помочь выбраться из мракобесия.
за эти месяцы я успела усвоить столько информации, что хватит на диссертацию. Я все лето занималась самообразованием. И это только начало, я собираюсь учить и дальше о русской истории и прочих науках. О неоязычестве я знаю в несколько раз больше, чем сам Коля, я сама теперь профессионал) он за все время своего помешательства не изучил и четверти того, что узнала я за несколько месяцев. Мне хватило несколько недель, на изучение всего материала сначала от самих 'родноверов', затем перелопатила научные данные. Я даже в университете учась, никогда не корпела с таким упорством над информацией. (!) Я к диплому не подбирала материал так тщательно, как к разбору всех аспектов, касательно эзотерики в общем и неоязычества в частности. Параллельно я работала над собой и поиском своего пути. Я нисколько не теряю времени, развиваюсь.
Все мои подозрения подтвердились. Многие выводы я сделала сама при изучении неоязычества, и они подтвердились, когда я послушала мнение ученых людей.
Мне были в помощь начитанность, образование и логика. С их помощью я быстро отличила вымысел всего, что собрано в информационном поле неоязыческих сект и прочих сект. Я хорошо ориентируюсь в литературе, общинах, группах, лидерах, обычаях и символике множества сект. Я обещала создать свое сообщество борьбы с неоязыческими сектами? Тут мне повезло, оно уже есть. И наша группа очень активна)) Меня окружают люди, слава Богу, разделяющие мою точку зрения. Мы не боремся против сект, мы боремся против невежества и распространяем научные знания. Таких образовательных площадок много. Среди нас есть и ученые и духовные люди. Которые работают над просвещением людей по разным вопросам науки и веры.
Это отличается как небо и земля от того, что выносится в качестве истины в неоязыческих пабликах.
А еще я учусь шить и готовить. Так что вот. Пока кто то в игры на компе играет, я всесторонне развиваюсь, работаю любимую работу, готовлюсь к взрослой жизни.

о дружбе?
crazy_furry
я бы очень хотела не писать столько гадостей о нем. но он сильно покалечил меня. прошло много дней, а боль не дает покоя.
он бы ненавидел меня еще сильнее, если бы все это я сказала ему в глаза, возможно он бы и в самом деле придушил бы меня, кто знает.

я не раз помогала стать на ноги парням. и получала от них благодарность за это.
не знаю как в итоге так выходило, я просто становилась другом. я могу стать другом любому. это моя отличительная черта. потому что дружба для меня важнее всего. важнее всего другого.
мне нравится дружить, быть полезной, нужной. в дружбе важно доверие и постоянство. и любовь для меня это дружба. любой может получить мою дружбу бескорыстно. это говорит о том, что люди мне доверяют, чувствуют себя со мной комфортно и не боятся. но сама я все время в поиске друга, который мне самой был бы очень важен. мне нравится окружать себя людьми с такими же интересами, как у меня. мне важно иметь рядом единомышленников, для поддержки. это меня вдохновляет, и делает значимыми мои увлечения. одиночество не страшно, у меня есть друзья, с которыми меня роднит что то общее. страшно остаться в месте, где тебя не понимают никто.
это так необычно для многих, но полюбить я могу только друга. меня вдохновляют пары, где оба занимаются одним делом, оба одержимы общей идеей, и готовы жертвовать во имя нее. когда два человека сплочены для создания общего проекта, чем бы это ни было. такие пары как пьер и мария кюри, например. вместе работали над открытием радиоактивных излучений. то есть вместе творили не для себя, но для общества.
я могу полюбить только найдя у человека общие со мной ценности и интересы. я получаю удовольствие от того, что вместе что то с этим человеком создаю. все делать вместе. было бы очень неплохо иметь похожую профессию, или хобби и работать в тандеме.
любовь рождается из уважения. мое уважение получают только умные. я ценю больше всего ум у мужчин. чем мужчина образованнее, тем интереснее, тем я больше его уважаю. если мужчина меня умнее, и умеет применять свой ум в деле, то я с удовольствием его слушаю. у меня есть несколько авторитетных для меня мужчин, которых я слушаю, внимаю, и учусь у них. я с ними незнакома, а жаль. я бы хотела иметь кого нибудь из них в роли отца или друга для меня. сейчас это например дмитрий пучков, александр гордон, прот. андрей ткачев, даже сандро пантелеев и др.

мне даже нравится, когда мной руководит мужчина. если конечно, у него все в порядке с головой. меня вполне удовлетворяет такая модель, где мужчина все решает, при этом находит такое решение, которое бы всех устроило. первое, что меня поставило в недоумение вначале, когда Коля заговорил о том, что я должна уметь "управлять мужчиной, чтобы он не заметил". меня это ввело в ступор, потому что во-первых я вовсе не собиралась им управлять (нафиг надо), во-вторых я всегда открыто высказываюсь, я не таю в себе, если мне что то не нравится, я лучше сразу поделюсь, что бы мужчина сразу мог это исправить. зачем мне обманывать, тайком что то вынуждать сделать.
дело в том, что в эзотерике это часто пропагандируется - женщина должна уметь просить мужчину или тайно его подвигать на что то. мне это противно, это неестественно. мне нет нужды управлять мужчиной, и зря Коля думал, что я это хочу. мне нравятся те, кто сами в состоянии управлять ситуацией и обеспечить свою семью, без тайных намеков. опять повторюсь - мне нравятся те, у кого своих достаточно мозгов для оценки ситуации, чтобы не нужно было что то разъяснять. да, если мне необходимо что то, я конечно попрошу, согласовав при этом реальные возможности мужчины. часто я не прошу сверх того, что сам мужчина может мне пообещать. не понимаю, в чем проблема. то ли Коля боялся, что я много у него возьму, то ли что я на него давить буду. я то наоборот, всегда жду, что мужчина сам проявит инициативу, и сделает все дела сам. этого я и ждала от него с самого начала, а он несмотря на свой возраст, не смог сам справиться. это странно с его стороны бояться, что я им рулить буду, ведь я с начала положилась на него, думала, раз он сам подошел, значит знает, что делает.

а что было вначале? до знакомства с ним, я уже знала, что он живет далеко от нижнего. и сразу предположила, что моя мама была бы против такого знакомства. у меня сразу в голове сложились возможные проблемы: общаться будет неудобно, приехать мне будет практически невозможно. я сразу все последствия рассчитала, еще не будучи знакома лично. если бы я только знала, что он такой дурак, лучше бы первая высказала свои сомнения по этому поводу. но он посмотрел на меня так уверенно, и так уверенно собрался знакомиться со мной, что я положилась на него. я думала, что он осознает ситуацию, и уже знает, как сделать так, чтобы мы могли потом быть вместе. а иначе на что он рассчитывал, знакомясь с городской девушкой?? что я ни с того, ни с сего, все брошу и поеду жить к нему? это было по-детски наивно так думать.
он сравнил меня со своей сестрой, когда сказал, что она то, дескать, сама поехала за своим мужем. но она, пардон, из деревни в город поехала, а не из города в деревню. и по-моему ей не хочется, особо, в деревню возвращаться. и вообще то, у меня тоже здесь мама остается одна, и вообще то, я тоже патриот своего города, это тоже мои родные места, особенно я люблю верхнюю историческую часть города. и самое "ужасное" то, что мне нравиться работать именно здесь, в университете, напротив кремля. ну вот так получилось, что теперь делать! я обещала не оставаться там, а вышло так, что мне понравилось, и уходить не хочу. другой бы мужчина уважал интересы и стремления своей женщины и не вынуждал делать как ему удобно.
сейчас, он бы сказал примерно так: "ну если тебе нравится, что ж, флаг те в руки, работай там где нравится, оставайся, не буду мешать, в город я все равно не поеду". к гадалке не ходи, уверена, что плевать он хотел на меня. если ему не удобно, то просить его нет смысла.
он гордится тем, что лучше всех играет в шахматы. вопрос, почему же он в жизни не смог наперед продумать такую важную стратегию, при том, что ему сразу все было известно? почему не смог продумать такой вариант, при котором я не смогу уехать насовсем из города? почему не смог спросить меня? почему не послушал меня, когда я уже сказала, что не смогу сделать точно так, как он хочет? почему он вечно только о себе думает? ах ну да, это его вечное дурацкое оправдание "я эгоист" и все тут.
я им не управляла. я наоборот, на него рассчитывала, что возьмет на себя решение всего. я думала, что для него очевидно, что я здесь могу остаться. я думала, он умнее, старше, опытнее. я никогда так не ошибалась. блять, не смешно.
все по-дурацки вышло. он не хочет даже на обоюдный компромисс идти. мы могли бы договориться, найти место, которое удовлетворило обоих. если проблема в этом. тогда бы все было хорошо. тогда бы ни у кого не было бы претензий ко мне, никто бы не проклинал. я бы ему досталась без проблем.
я знаю, в чем проблема. на его месте я бы тоже колебалась. там, где он работает, он очень активен, может делать что захочет. там есть где провести активные внеклассные мероприятия с детьми. там нет стресса, как здесь. терять это неблагоразумно.
но так обращаться со мной лучше что ли?? для него это так просто, взял, использовал, не понравилось, бросил.
чем я заслужила такую несправедливость, зачем было так насиловать мне мозг. зачем так больно??? я не так важна, как его работа? тогда зачем было знакомиться?
он не будет счастлив, после того, что он со мной сделал. Бог наказывает за такое. одно сломленное живое существо точно будет на его совести.

я все еще продолжаю верить, что ошибаюсь.
crazy_furry
сначала он привнес кошмар в мою жизнь, потом этот кошмар только усилился.
я хочу не жаловаться, а рассказать как это было со мной.
почему кошмар? потому что такое бывает только в кошмарах. когда будто небеса над тобой разверзаются. а от тебя отрывают часть тела, живьем, ногу или руку. и тебе кажется, что такого не может быть, что это сон, и это шокирует, вводит в оцепенение.
в конце, последнее, что я слышала, это равнодушие его сестры, будто ей совсем наплевать на все. по-моему она тоже ненормальная. он врет. а ей наплевать на всех. а его мать бессильна повлиять на него.
я впустила какой то ад в себя.
я помню как он сказал, что ему пофиг, даже если бы моя мать умерла от сердечного приступа. сказал он это тогда, когда я попросила его о помощи мне в той ситуации, которую он сам создал.
я не смогу забыть кошмарные вечера, когда меня терзала мать из за него. тот февральский вечер, когда моя же мать хотела выбросить меня из дома с проклятиями. такого никогда не было в моей жизни. а ему того и надо было. ему плевать, хоть бы все сдохли или разругались, лишь бы ему ничего не пришлось делать. он псих. ему было бы хорошо, если бы я осталась одна, без матери и без дома, без работы, отвергнутая всеми! его бы это радовало, он даже "продумал как жить". он сумасшедший псих. только псих способен так думать, что можно построить счастье на несчастье. да еще вне брака. это абсурдно и ужасно глупо, а надо мной жестоко.
как бы я после этого жить то смогла, будучи проклятой, отвергнутой, в чужой стороне, где мне ничего не нужно, с человеком, который еще и сомневается, нужна я ему или нет!!
ему не удалось сразу создать доверительные отношения с моей семьей, после чего, он опустил руки, и стал во всем винить мою маму и меня. а позже он стал ненавидеть меня за то, что у него не получается ничего.
он поставил меня в ситуацию, когда мне грозила опасность. если бы я ушла из дома, на этом жизнь бы кончилась. я бы не вынесла позора. это бессовестно и безбожно. как можно быть после такого счастливым? сорвать меня, будто я цветок в поле, и выбросить - мол, живи так. и после этого сожительствовать с ним и его мамой в одном доме, где мне нечего делать, в одиночестве. а если бы он меня разлюбил (так и случилось) - еще и брошенной впоследствии.
он бесконечно стращал, что уйдет, уйдет и уйдет. конца не было его недовольству, критике, это душило. он снова и снова душил меня своим недовольством и придирками, как маньяк, пока я не начинала плакать или злиться. ему мои унижения приносили удовольствие.
он не знает об этом, но несколько раз я переживала паническую атаку. несколько раз даже на работе, где мне и так было достаточно стрессов. это когда ты теряешь сознание от нервного перенапряжения, когда тебя пробивает на непрекращающиеся слезы, и ты совсем невменяема от ужаса. об этом знает только моя мама. даже после расставания с ним, я продолжаю переживать эти припадки, потому что продолжаю думать о нем.
зачем я все это пишу?
возможно я столкнулась с настоящим маньяком. не может человек просто по глупости натворить столько зла другому человеку. в себе я все время стараюсь его оправдать, потому что (о, боже) я влюблена в него. это ад наяву.
все вышло настолько кошмарно, что придумать такое было бы сложно.

?

Log in